過去的我，在未信 主之前，我是個活在自以為是世界的人，無論是在感情上、在工作裡、或者是與家人的互動中，我都把他們對我的愛當作理所當然，甚至在與別人的互動中!我完全是以自我為中心為出發點的人，我只在乎我所付出的要有同等的得著，甚至要更多。我後來之所以變成一個完全自我中心的人，並不是偶然!我的內心有許多的恐惧捆綁著我，而這一切的起頭來自我於我輕忽了毒品的可怕，我的生活因為毒品而沒有了重心，我整天以隨便的態度過生活，我自從碰觸了毒品以後，我有著一個錯誤的觀念，我總以為我靠著自己的能力，我可以處理我所碰上的任何問題，包括我還認為要戒掉毒品，靠我自己是有能力的。

我出生在一個很幸福的家庭，可是從出生到七歲我都被外公與外婆撫養，他們很疼我，但我在七歲前對母親的印象是粗糙的，對爸爸的印象更是模糊的，因為我的爸爸在我出生時，為了票據法的官司被判刑，他與爺爺逼不得已逃到印尼，所以媽媽守了活寡守了七年，後來父親在我變壞之前有回來過，回來的那一年我14 歲，第一次看見他我沒有感覺，反而有一點恨!!我不懂大人的世界，也不明白他們為了什麼爭吵，但我只知道媽媽很辛苦的為了我，東奔西跑!我曾經被人嘲笑我是沒有爸爸的小孩，我對爸爸的不負責任非常厭惡，但後來我卻因為吸毒的捆綁，變得比我爸爸更不負責任。媽媽在我七歲之後，帶著我改嫁了給新爸爸，我對於新爸爸比較感興趣的是他是出身於一個基督教家庭，而且他也有一個兒子!新爸爸每一個禮拜都會帶我和媽媽回屏東做禮拜，可是我對基督徒完全沒有好感，尤其是對這一位新爸爸的言行舉止，我非常不這麼認為!!!他雖然是出生於基督教家庭，但他是一個生意人，他會抽煙、喝酒、吃檳榔、甚至罵髒話都是一流的也會對母親動粗，我後來想想也許就因為他身為榜樣，卻給了我最壞的看見。想當然不懂事的我會對基督教不感興趣，但我很記得喜歡在教會中與弟兄姐妹相處，尤其是聽主日學聖經的故事。我與他的相處直到十七歲，在十年的相處過程中，其實他很愛我，他也嘗試找方法要與我親近，而我的心中其實早已對父親的地位失去了信心，我反而對忽然有了一位空降來的父親有警戒感，我想是有太多的問題讓我跟他之間有了一座隱形的牆。那是用文字也難以形容的陌生感。弟弟的出生和我的難以管教是父母親之間的引爆點，他們的之後的分離(離婚)並沒有給青春期的我一個警惕，反而讓我開始可以為所欲為的放縱的機會。

國中時期的我開始學蹺課、打架、偷錢、撒謊、後來我更因為打架的事情吃上官司，面對要出法庭，我是害怕的!我完全沒有勇氣去面對我所闖的禍，我也不敢找家人談，我在緊急的情況下，我選擇逃避-我離家出走並休學，別人讀書讀國中是三年，我卻讀了四年。在休學的過程中，我染上了吸食安非他命的行為，我從一開始的偶而吸，進步到天天吸，之後變成只要是醒著，我就得有毒品，沒有吸毒我就會很難受，很多人勸我說:難道你不知道毒品會讓自己傾家當產?我知道啊!但是我就是無法離開它，在吸毒的初期過程裏，我對它的輕忽讓我完全被控制住，我聽過吸毒的人會變得不可理喻，但我的心中有另一個聲告訴我，我絕對不會這麼倒楣!想不到這個惡夢一直跟隨著的我，因著毒品我個性變了，我的思想變了、我的行為舉止變了、我的價值觀更是完全的走樣。

我從國中開始碰觸毒品，到了高中讀了三年還是一年級，一直到當兵的期間，我沒有脫離過毒品的轄制，與其說是被轄制倒不如說是我一直選擇墮落。我從原來有固定的工作到後來沒了工作，之後還變本加利販賣毒品。退伍之後，我第一次的牢獄之災就是因為販賣毒品被判了7年2月，而在監獄裡的日子只是暫時約束我，但並沒有改變我的內心想法及對毒品的渴望，想當然爾;一出獄不到一小時，我又開始碰觸毒品。一又碰觸上毒品也開始了我下一趟牢獄之災的基礎，三進三出共十年的徒刑，完全的打擊了我個人的求生意志，我對自己沒有了盼望，相對的帶給我的家人更是痛苦的絕望，他們總以為我有一天能變正常，可是我所表現的卻是一再的給他們折磨。

能到台北認識信仰並開始有盼望戒掉毒品，我深信這一切是上帝的憐憫臨到我和我的家人，祂感動了不是基督信仰的母親在我第三次出獄後，三天內馬上安排我到台北「趕路的雁」福音機構入住。其實在這一次的出獄前，我忽然有著一股失落感，我害怕出獄會再進來，我沒有把握能不吸毒!所以我試著學習禱告，求告上帝幫我，且是持續了一段時間，天天禱告。在趕路的雁的生活是我人生重新的開始，那一年半的時間重新塑造了我的言行舉止及想法，從信仰中我學習如何與人互動，也學習用新的角度看事、看人，或許過程中總是反應出我的舊行為模式，經歷總是痛苦的，可是我反而有更多的得著、學習、安慰。在機構中，我也看到了盼望!有許多同工都是過來人，他們過去跟我的遭遇不相上下，但現在卻都變成了另外一個人，我發現越在信仰裡，我就越認識自己的罪性，更看見基督信仰的寶貴!祂的話語讓我裏面有剛強的力量，我可以藉著禱告在上帝面前坦然無懼的說話，並向祂認罪而有悔改的機會，在祂的十字架前我是一個罪人，但主耶穌已為我的罪死，祂的寶血塗抹了我的過去，祂是唯一的救主，我當把我重生的生命交託出去。

在機構的生活裡，協會成全我負起陪伴弟兄的責任，在單純的生活圈中人與人的相處變簡單化，但也將一些基本的問題突顯出來，說話、思想、認為都一再的影響我與人的相處，過程中我常面臨許多的衝突與磨擦，我一邊禱告、一邊學習。後來我有深深的體悟，只要我在每次不愉快的經歷裏中仰望上帝，我就越有「新的看見」，當我來到上帝面前越謙卑就越有「新的態度」出現於我與人的應對中，感謝主! 祂是又真又活的神，是垂聽禱告的神，更是有恩慈、有憐憫、有恩典並施行公義的神。陪伴弟兄讓我看見自己是有「新的價值」，這不是世界給我的觀念，而是我確實地領悟到自己有責任要去幫別人，尤其是被「癮」所控制、捆綁的人，我領悟到我有該做的事非得去做，就是學習用「上帝的愛」去愛上帝所愛的人，在機構住滿了一年半之後，我向主禱告祈求，為我開一條路讓我能繼續事奉主也服事人，在即將滿期前的某一天，與牧師的交通中，主感動牧師給了我一段經文: 在我們一切的患難中，他安慰我們，使我們自己能用從神所受的安慰去安慰那些在各樣患難中的人(哥林多前書一章4節)。當時的我的內心是激動的，因為我感受上帝的靈正透過牧長來指引我，即時的印證也回應了我，感謝主!在之後的與牧師的交通裡，牧師的建議更顯明了上帝在我前面開了一條路，他鼓勵我去接受裝備，好讓自己在神的話語中有更多的得著，也預備自己能在祂量下的環境中被改變、更新，而成為合乎主用的器皿。

沒有經歷過患難、受過安慰、就無法從困苦中看到神旨意!原來我荒唐過去在我來講是痛苦的，但經歷過神的安慰之後，我的經歷竟能成了別人的祝福，這是神的帶領，是神的作為。願主帶領我，在陪伴弟兄的過程中，互相得造就，互相成長。感謝神!我今日成了何等的人，是蒙神的恩才成的!所以我說:主阿!我在這裡，請差遣我!